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最近有幾個很久沒聯繫的朋友跟我發來訊息，問我最近怎麼樣，我說還成吧，然後他們的口徑就像統一了一般：你應該過得很好吧，看你照片，活得多悠閒。
我不知道該怎麼回答。 就搪塞了幾句。
過得不算差，但也沒照片上那麼好。 這或許才是最真實的答案。
其實誰都是。

關於我的照片，就我自己而言是滿意的。
甭提拍照的技術含量，畢竟我不干那行，也毫無興趣想進入那行業。
算是娛樂自己。 照片並不能反應什麼過多的信息，畢竟沒有誰會哭喪著臉面對鏡頭。
照片出來反映的也就是快門摁下那一剎那的肢體反應和麵部表情，除此之外，什麼都代表不了。
照片和生活就是兩碼事。

我們天天絞盡腦汁想著完善自己，無論是從外貌上還是內涵上，求的就是能交到更多朋友，吸引到更多人。
然而有一天，你發現結果和你的初始理想背道而馳：新的交到不少，但你卻不知道他們是不是朋友。
那些可靠的，你的老朋友，有天對你說或者是他們背後談論著繼而最終傳到你的耳中：大概的意思就是你現在的生活和他們完全不一樣，你們變成了不一個世界的人。

前幾天我更新了一個狀態“上了大學以後，網友變朋友，朋友變網友”，回复我的大都說這話經典。
可我說的時候只覺得無奈。
我不能去怪那些曾經懂我現在卻不怎麼了解我的老朋友們。
分開三年，身邊的各種圈子完全不一樣了，同學聚會也就只能聊聊以往的趣事。
之前天天地面對面閒聊如今成了奢望，若是關係好，在雙方都有空有心情的情況下，才能偶爾開個視頻。
現實的無奈，只能憋在腹中。

離開家之後，我養成了一個習慣，抑或說還談不上習慣；每當有心事，我不會告訴自己的爸媽，也不會告訴關係特別親密的朋友，我選擇去向那些聊得青黃不接的網友訴說：在我看來，不熟絡便是無傷大雅，他們即便責怪你，甚至是鄙視你，你也不會難過悲傷太久。
就這樣網友變成了朋友。


你不能因為照片上笑的很燦爛就說他過得很幸福，畢竟生活對誰都不容易。
你艷羨的微笑，殊不知，當事人前夜可能哭了一宿。
你有沒有想過，光鮮僅僅只是當事人有意無意的舉動和你深入意淫的共同產物，你眼紅的，可能只是你一廂情願地在腦海裡構建的人物：你有沒有想過。 照片僅留作紀念，所以要安逸，要脫俗，總之要挖掘自己的所有潛能去演繹那些褒義詞。

人，只是互相羨慕罷了。

我不是一個有太多追求的人：身邊的同齡人都在忙著考研，實習或者出國。
我總是逼迫自己去做這些類似的事情，因為我明白，一個人即便再自命不凡，若是不隨大流，就必定得被湮沒。
然而，我的任性總是超出理智，於是我乾脆不想，繼續著自己的生活狀態，自由到喜悅，到有些茫然，安逸到無太多欲求，無聊到不知所措。
這才是我真正的狀態，而並非照片上反映地那麼偏面。

我總是想把生活過得和別人不一樣，時常想讓自己經歷地比同齡人多，因為我覺得，這樣才不算是白活一場。
從離開家上大學的那一刻起，我就是這麼要求自己。
三年一晃過去，在此期間，我的確做過很多當時令自己滿意的事，可人都一個樣，高興也就那麼一會兒，高潮過了，理智也就出現了。
現在回頭看看，那些當時引以為傲的事都是當時罷了，像雲煙般虛幻以及不切實際。

留下的，可能也就是幾張背後​​有很多故事的照片。

現在，還拿照片說事。 你說說。

至於標題，我想是很多人的真實感受。

I like you,and i love you

mayb we're destined for love
but u might not stay v me forever
and my believe in love
shall fade v ur disappearance

dear god

一条寂寞的大道，跨过冷清的州界
离我爱的你数百公里，我不知道目的何在
当我想起你对我说过的一字一句
我什么也做不了，只能希望我在那里
回到我最喜欢呆的地方
<你的身边>
老天爷，我唯一想拜托你的事情
就是当我不再在她身边时，握紧她的手
当我和她的距离在我意志跨越不了时
我们 都需要一个真心对待自己的人
但我却在找到她时，不能陪在她身边，得去为未来打拚
现在，我真的很希望当初的我留下
因为我孤单
累了
又再次想起你了
又....再一次

老婆投诉了，呵呵

usm
我四年的青春
其实，到了现在我还是不知道我到底在不满意什么
能说的缺点也只有远了一点
人少了一点
思念变得多了，不止一点点
或许可能，心里头总会觉得
其他的会比较好
不知道为什么，看到别人享受着他们的大学生活
会有一些涩涩的
豪宇，你竟然怕输怕到那种地步了么？
人家有奖学金
我却尽我所能了，却还是拿不到
从来都不曾怪过天，因为我只信我自己
所以也只能怪自己了
或许我该学学惜福了
能有大学读，已经不错了
虽然，那出国的愿望好似很远
但却又一直侵蚀着我的意识
能到国外与否
真的能改变未来吗？
努力，实在些

疯

一天不开那种调情的玩笑
你会疯掉是不是？
我的天

担心你读书会很忙
电话又没钱
所以没回我信息没关系

想去你墙上写写激励之类的东西
不看还好
看了，又...
我不知道还能这样下去多久
忍到不能忍为止吧
老实说
没多久了
我不知道你是不是真的需要我

真想只喜欢我自己

有时候

有时候，真的觉得累了

解答

很多情侶，都敗給了距離、真的会吗？

我想给我自己的解答

1、短信听不到语气，电话看不到表情。
其实我没生气，你当真了；我在笑呢，你看不到吧；
我哭了呢，抱着手机哭倦了睡过又醒了，你在忙吗 ?

1。由于是两个人，所以我需要你的坦白，也需要你知道坦白的重要性。生气时告诉我，我帮你把全世界骂一顿， 关上电话时会确保你得到全世界的快乐先。哭了，告诉我，我开五号风扇,^^

2、共同语言。
如果两个人在一起，两个人的交往圈会融为共同的圈子，话题永远都在更新。
而不在一起的两个人，对彼此身边的环境都会因陌生而逐渐失去兴趣。
慢慢的，能说的话只有空洞的 ‘我想你’ 。
我在努力找话题呢，不要回信说 ‘哦、嗯、好’ 了好吗 ?

2.你只需要在我不开心时找话题哄我，其他时候不要‘哦、嗯、好’就可以了，因为我要知道你在聆听我。其实，有时最幸福的时候，就是和你静静地听着对方的呼吸，听着听着，好像听到心里去了

3、沒安全感。
看了10次手机了，你还是没有回信。
你在哪、和谁、在干什么 ?
刚刚拒绝了别人的好意，却禁不住想，
你身边的莺莺燕燕，一如我身边的花花草草吗 ?

3.这事情，的确困扰了我们一段时候，我到现在都还没睡上一个安稳的觉。但我知道你在为我改变，我也是会的，只不过，别再有下一次了，我爱你，虽然不知道会不会比别人深，但已是我的全心

4、远水不救近火。
我这里下雨了，来送伞的是同学的弟弟；
我吃饭忘带钱了，来解围的是朋友的朋友。
原来你不吭声是因为你生病了，
可我再担忧，也不能在你身边端一杯水…

4.生病了，要告诉我，我会当你的医生。为你担忧，是从不间断的事。下雨了，你会撑着我给你的伞，没钱，提款卡我做多一张给你，虽然里边没么钱，但会让你温饱

5、距离产生幻觉。
其实我有些小虚荣，照片有时候修掉了眼袋才给你看；
其实你有些小自负，认定了的事情就以为自己一定对。
为了大老远的爱你，我拒绝接受身边一切说你不好的言论，什么都往好的方向想。
你也是吧 ?
其实我们都不是对方想象的那样好……

5。我一直都想做你的十全男友，你知道的，你和我说过,nobody is perfect, 但你却不知道，在我心里，nobody就是你，乖乖听话的你。我也想要做你的nobody

6、距离产生误会。
我兴冲冲地发短信给你讲刚刚的趣事，你隔了半天说 ‘噢’，
我不知道你在忙的嘛，所以我生闷气了。
你给我发了八条短信两个电话我也没回，愤怒得嗷嗷直叫，
我在做上课呢，手机调振动了的嘛。
其实我们都知道对方不是故意的，但情绪来了，总需要宣泄的。

6。这简单，宣泄了，认错，坦白，说清楚，我会让你那一夜带着微笑入眠

7、善意的谎言。
我碰巧和相熟的男生去看电影了，想了想，对你说和女生去的。
你独自去了我们约好要一起去的地方，犹豫再三，对我说你哪都没去。
不愿让对方多想，却因为偶尔的疏忽，让对方想得更多。

7。不要谎言，不要，对不起。就算是碰巧，也只能说不巧，因为你知道我的

8、寂寞。
一个人不寂寞，想念一个人才寂寞。
你说，来，抱抱。于是我把自己裹在被窝里，闭上眼，恩，抱抱。
一个人站在夜空下时，你会抬头看月亮吗 ?

8。就是现在，闭上眼，抱抱，呼吸我的味道，不要你在夜空下，那里暗，危险，没我在时你不准观星


9、信念坍塌。
我看到身边一对一对的，男生帮女生打开水送饭，
在宿舍楼下卿卿我我，周末还能一起爬山，
没忍住就对在地图对角线上的你发牢骚，
其实是想听你的鼓励，想听听你的安慰，你的一个电话就能让我安心。
可也许刚刚好你接到朋友异地恋分手倾诉的电话，
那么容易就把自己带入了戏，无心的抱怨雪上加霜。
有时候折腾一下，只为了证明自己的重要性。
哪知脆弱基础上的高楼只须多压上一根头发的重量，也许就崩溃了。

9。对呀。。。 有时候折腾一下，只为了证明自己的重要性。只要你愿意对我说，我是重要的，你就是重要的

10、你的真心。
人心隔肚皮，更何况我们还隔着千山万水。
男生永远无法理解女生为什么需要浓浓的表达爱意，
正如我永远不知道你为何可以那样轻轻的表明心意。

10。傻人的论点。因为我的真心，万万不能被猜疑，因为只有你知道，我有多么的爱你，多么的想念你

怎么

为什么
就那么喜欢和他聊天
那调情的内容
能叫我怎么做
关了那窗口
深呼一口气
才知道我一直屏着那呼吸
很闷，像给锤头打倒
想喊喊不出

你说
在学校里没见到他
你骗我
你连他的发型都知道

你说
没话和他聊
怎么我怎么看都看不出

你说
他没意思要接近你
怎么...
我看的每一句都不是这样...

原以为
你会删除和他的chat history
是不想我看到了会难过
我真的
那么想过
却没想到
还是为了隐瞒

你真的喜欢我吗？
还是只喜欢我爱上了你

第二次了
我以为我们已经说好
我以为我已经准备学习
准备为你改变我的想法
怎么
又这样了...

我多想回到那沙滩上
回到与你隔绝的地方
慢慢的
让海浪一波波的冲走我脑里
怎么轰都轰不走的想法
让我，有属于我自己的一片星空

回来了
反而没睡得比在那沙滩上好
怎么
整夜，我都听不见我的心跳

tonite,no star

why
why make me suffer so much
y u wan to flirt
y u juz like so much to make me cant sleep at almost everynite
cant scream
cant do anythin v my tears
xoxo,i tot ur hug n kiss only for me
one time after one time
i might leave u
1 day
when i can never put my heart together again
anymore

娶这样 + 嫁那样 = 幸福(share from fb)

男人你要知道：
找个女孩做老婆，不需要太漂亮，可以有点小雀斑或小痘痘，对得起观众就行。
找个女孩做老婆，个子不用太高挑，可以有点小胖胖，健康就好。
找个女孩做老婆，不用太会家务，能洗衣叠被，会做西红柿炒鸡蛋就行，要是会做个鱼啊什么的就了不得了。
找个女孩做老婆，不用太小鸟依人，会善解人意，喜欢你对她的关心，时不时她也会关心你下。
找个女孩做老婆，不奢望太温柔，脾气不太大就行，不老把“气死我了，气死我了”挂嘴边，得饶人处且饶人
找个女孩做老婆，不需要因为男人而把自己朋友圈子断绝，只要知道底线，不朝三暮四，对你感情专一些就行。
找个女孩做老婆，不需要多聪慧，可以有点小笨笨，有自己的判断能力，少干点缺心眼事就不错
找个女孩做老婆，不用多有能力，对你一直有信心，会欣赏你的能力，哪怕她挣钱比你多也会给你足够的自尊。
找个女孩做老婆，不需要之前多纯净，非有第一次不可，可以有以前，有历史，但跟你后不会老惦记别人，不老拿你和别人比。
找个女孩做老婆，会接纳你的好，你的坏，你的家人，如此就此生足矣！

女人你要听好了：
嫁的那个人，不一定要是高高瘦瘦的，但是一定要干干净净。
嫁的那个人，不一定要会甜言蜜语，但是一定要有好的脾气。
嫁的那个人，不一定要帅气又多金，但是一定要有聪明的头脑和上进心。
嫁的那个人，一定会从我们牵手那刻起，对我说：“丫头，从今天起，我们有福同享，有难我当。”
嫁的那个人，一定要霸道些，他会对我说：“丫头，我认定你了，就赖你了，你就是我一个人的，我不许别人走近你。”

嫁的那个人,一定会跟我穿很显眼的情侣服,喜欢带我见他的朋友,然后开心地告诉我丫头：“我要所有人都知道你是我的。”
嫁的那个人,一定会支持我减肥,却依然带我去超市给我买很多好吃的,然后说：“丫头吃吧，不管你多胖我都要你。”
嫁的那个人,一定会在过马路的时候牵着我的手,对我说：“丫头，要跟我走。”
嫁的那个人,一定会明白老婆是用来疼的,而且会吹着快乐的口哨和我一起做家务。
嫁的那个人,一定会在我生气的时候耐心的哄着,然后逗我说：“丫头，你生气的样子好丑。”


嫁的那个人,一定会在我哭的时候为我擦眼泪，然后告诉我：“丫头乖，不哭，有我在呢。”
嫁的那个人,一定会在我累的时候，伸出手臂，很心疼的说：“丫头抱抱 ！”
嫁的那个人,一定会在睡觉前跟我说：“丫头你要早点睡觉。”
嫁的那个人,一定会把我带回家,对他妈说:“看,这是我给你找的儿媳妇。”然后对我说：“这是咱妈。”
嫁的那个人,一定会在某一个阳光明媚的日子里,顶着一片湛蓝的天，微笑着对我说：“我们该有个家了...”


人不能单纯的只看外表。懂你、爱你、懂得付出是什么，才是最重要的！
只有张漂亮的脸却不爱你，可以为你做什么呢？
为了自己未来的幸福！要谈就谈一场为了结婚的爱情！不要玩弄感情害人害己！

Call waiting 禁果之味

有人将 call waiting 活用于情场上
他首先 hold 住一个固定的男朋友或女朋友
再结交其他异性
陪不陪这些人
就等于接不接第二个来电
完全由自己控制

Secret Entrance

多疑

以前，我说过的事，那真实性，相信你也领悟过一些了
男孩子的心思，我了解
和你说了，却只换回
多疑

干嘛，这许许多多不如意的事情
就一次过的冲过来
我，好想逃避

很少

以前，和新认识的朋友，你的话
很少
现在，不同了
但对我，还是一样
为什么，你说慢热
但除了我之外，有吗？
是不是改变？我不知道，因为以前，我从来都不知道你的朋友是怎样的
接触的机会，零
但你好像开朗了，这很好
人很矛盾，对你很好的东西，有时我不想它发生
因为那对我来说，是摧毁性的

或许，当初该制止你和你讨厌的那朋友来往
或许是她影响了你？
唉，想不通时总爱乱想，胡说一番
我知道，你从来都不许别人说你朋友的负面东西
我呢？你会不会也不许别人说
没再看你所谓的隐私了
很想，但不敢也不要
不敢，再负荷那一种心疼
不要，你再不开心

我们之间的那隐疾，或许你从没发觉
那件寒衣，还抱着吗？
虽然还不知道你的答案
但从你改了面子书里的关系
已略知一二
下次回来，请把寒衣带着回来
把它，和我的情感一并还给我
谢谢


谢谢

窒息

难道...你还没意识到吗
我在等待着转变
不是要求新鲜感
绝对不是
只是一些幸福的变化


感觉不到...你的努力..
忘了告诉你
在爱上你之前
我也是
很不善于表达自己
很.不

不怕，不怕

豪宇
别怕，还有自己
不怕
拍拍胸口
不怕，不怕

今夜

如果我们遗失了这段感情，你会伤心吗？
今夜，想和你谈清楚

想自由

每个人都缺乏什麼
我们才会瞬间就不快乐
单纯很难 包袱很多
已经很勇敢 还是难过

许多事情都有选择
只是往往事后我才懂得
情绪很烦 说话很冲
人和人的沟通 有时候没有用

或许只有你 懂得我
所以你没逃脱
一边在泪流 一边紧抱我
小声地说 多麼爱我

只有你 懂得我
就像被困住的野兽
在摩天大楼 渴求 自由

一路嗅著追著美梦
爬上屋顶意外跌得好重
不觉得痛 是觉得空
城市的幻影 有千百种

就算爱也会变冷的
可是现在抱的你是暖的
我不晓得 我不舍得
为将来的难测 就放弃这一刻

恍惚

近来这些日子，都有些灰
自己的身体问题，压力，家庭，和妳
一片片的乌云，把我的天都遮蔽起来了

妳上了大学，一定会有些改变
这我知道
但太快了，我仓促，无力

看到了妳和妳弟弟的对话
心淡了
坐在电脑前
我竟然一个字一个字的去研究
压着那满腔的...委屈
只为了找寻，为什么那时候的妳怎么那么聊得开
想学习如何让妳开心
换作是以前，我真的会生气得大骂
以前的我，野蛮，霸道，丝毫不懂得去照顾别人的感受
不懂得将心比心
不懂得如何去疼
如何去爱一个人
但妳和她，让我慢慢的从中学习
我惊讶，在我看到那对话时
竟然压得住惊，经得起那一波浪涛
我想，在爱情这方面，我进步了一些吧
天知道，我的灵魂已紧紧地系在妳身上
好想保护妳，疼妳，甭管有多苦

你野蛮，哄妳睡觉你不要，到头来却又说我没哄妳
但我只允许妳在我视线范围内野蛮
因为不想妳的强装外壳伤到妳自己

你霸道，妳在毁了我们之间才刚立了一个星期的誓言后
不让我生气，还要我哄回妳，说尽道理都不听，不去想
但我允许妳这么做，因为不想伤心在妳身上逗留太久

妳不好，待我真的很不好
和妳在一起，偶尔妳会做错事
但我们在一起已经一年了
一年里，妳似乎从没说过对不起三个字
我也允许妳，因为不想从妳的行为
眼神，或谈话中，得知一丁点的懊恼与亏欠

我知道我不是个好男友，不帅，没钱
只是，我还是想要有个人
能照顾我的感受，疼一下我，真的...
我就只是个普通的我

欺骗

大口大口喘着气，不想让自己崩溃
你骗了我，会不会是最后一次，我不知道
好辛苦，心都好闷
我打不开
无法让外头的清新空气钻进
只能让你的味道残余其中

你知不知道
我最
最讨厌爱的人骗我
真的会让我很失望，甚至绝望
那花了不少时间才建立起的信任
已经在一瞬间消失得无影无踪

你骗了我，却还能生气
到底是怎么了？
我无能为力